Как правильно слушать, если собеседник не совпадает с вами
по стилю

Почему зачастую люди, считающие себя профессионалами в общении, просто не слышат собеседника? Это может происходить из-за несовпадения стилей. Например, для тех, кто привык давать в разговоре волю чувствам, тон собеседника, любящего все объяснять, кажется чересчур покровительственным, — а тому, в свою очередь, кажется, что перед ними неуравновешенный человек.

Именно из-за подобного несовпадения наши собеседники могут казаться нам «читающими лекции», занудными, покровительственными или даже стыдящими нас (особенно, если они «объяснятели», а мы «изливатели души»). Или же, наоборот, излишне эмоциональными, навязчивыми, агрессивными, если мы слишком занудные покровительственные.

Учитывая все это, шанс на то, что собеседники услышат друг друга, представляется мне довольно низким. Можно было бы предположить, что шанс вообще равен нулю, но поскольку невозможно общаться только с теми, кто полностью совпадает с вами по стилю, приходится учиться воспринимать чужие стили коммуникации.

Однако подобная тренировка восприятия может потребовать значительных усилий. Если собеседник изливает душу (кричит) или, наоборот, объясняет (занудничает), то это затрагивает определенную часть вашего мозга (амигдалу), которая немедленно стремится прекратить ваше активное слушание и вместо этого ответить наиболее естественным для вас образом. Сопротивляться этой части мозга очень трудно.

Итак, что же делать с «изливателем души» / крикуном?

Вашей первой естественной реакцией будет, скорее всего, попытка попросить его успокоиться (что только расстроит его), замолчать (что только раззадорит его еще больше — ведь вы его не слушаете!) или постараться объяснить, как нерационально он себя ведет (что будет расценено как покровительственное занудство).

Вместо всего этого попытайтесь сказать самому себе: «Ну вот, еще одна перемена настроения. Давай попробуем воспринимать это как бурю, которую нужно просто переждать».

Сфокусируйте внимание на левом глазе собеседника, который, как известно, соединен с правым полушарием, отвечающим за эмоции. Дайте ему закончить, а потом скажите: «Я вижу, как ты взволнован. Чтобы не добавлять тебе проблем, расскажи, пожалуйста, что важного я должен сделать в долгосрочной перспективе, что в краткосрочной, а что — прямо сейчас?» Таким образом, ваша «объяснительная» сущность, вместо того чтобы игнорировать порывы собеседника, выясняет, что именно вам делать. Ведь есть вероятность, что вашему собеседнику есть, что сообщить вам важного, даже если он не умеет как следует это до вас донести.

После его ответа скажите: «Все это так важно, что мне не хочется не упускать ни слова, так что давай теперь я все это проговорю тебе сам, на всякий случай, чтобы убедиться, что я все правильно понял». Повторите слово в слово то, что вам было сказано, и уточните, правильно ли вы все поняли. Поскольку вы признали важность излагаемого собеседником, это позволит ему слегка успокоиться, а вам — контролировать ситуацию. Это также поможет вам заслужить его — и свое собственное — уважение.

Что делать с «объяснятелем» / занудой?

Если вам попался объяснятель, вы, скорее всего, подумаете: «Ну вот, опять он за свое. Нужно просто вежливо улыбаться и стараться не показывать раздражение». Сложность в том, что собеседник может почувствовать, что вы с трудом терпите его пространную речь... и говорить еще дольше!

Посмотрите на это вот с какой точки зрения: ваш собеседник может так вдаваться во все детали, потому что обычно на его слова не обращают должного внимания. И что, вероятно, такая манера и правда срабатывает для некоторых людей со слабой концентрацией. Однако когда все эти детали уже известны, не хочется выслушивать их в сотый раз, поэтому вторая сторона будет неизбежно отвлекаться. Еще один из возможных вариантов состоит в том, что «объяснятель» не находит понимания в какой-то другой области своей жизни (например, в семье), поэтому «отыгрывается» на вас.

Когда «объяснятель» пускается в свою лекцию, внутренне приготовьтесь, что это надолго. Затем посмотрите ему в глаза, что означает «я внимательно слушаю». И вместо того, чтобы беспокоиться и раздражаться, скажите себе: «Ему нужно высказаться. Я могу и потерпеть».

Когда ваш собеседник закончит, отвечайте примерно так: «Вижу, тебе, правда, было чем поделиться. Я хочу быть уверенным, что я ничего не упустил, — скажи мне, что важного я должен сделать послезавтра, что завтра, а что — прямо сейчас?»

После того как вам объяснят, отвечайте: «Все это так важно, что мне не хочется не упускать ни слова, так что я это повторю на всякий случай, чтобы убедиться, что я все правильно понял». Повторите слово в слово то, что вам было сказано и уточните, правильно ли вы все поняли и не упустили ли вы что-нибудь.

Часть вашего мозга, возможно, будет сопротивляться такой реакции с вашей стороны, считая собеседника просто несносным. А раз так, какой смысл под него подстраиваться? Причины следующие:

1. Ваш собеседник вряд ли изменится. Подобные черты слишком сильно связаны с типом личности.

2. Приглашая собеседника к диалогу, вместо того чтобы сопротивляться, вы усмиряете дикого (или занудного) монстра. И манера собеседника становится более приемлемой и терпимой.

3. Вы станете больше уважать самого себя. Предложенный подход поможет вам оставаться спокойным, сконцентрированным и не прерывать коммуникацию в тех случаях, когда раньше вам это не удавалось.