Как пережить эпидемию и
не развестись

Прошло почти три месяца с начала карантина в Китае, введенного из-за коронавируса. Постепенно ограничения начали снимать, и внимание привлек новый показатель: количество разводов в городе Сиань, центре провинции Шэньси, резко возросло. Статистики по аналогичному показателю в Италии пока нет, зато шуток на эту тему в избытке. Когда Франция, где живем мы с мужем, последовала за Италией и ввела бессрочный локдаун, один мой итальяский родственник усмехнулся: «Это для вас кончится либо третьим ребенком, либо разводом». Спустя четыре дня я стала понимать, почему.

Занимаясь исследованием пар, в которых оба партнера работают, я видела множество примеров людей, которые успешны и в карьере, и в отношениях, и еще успевают выполнять кучу обязанностей и дел. Но сейчас миллионы пар по всему миру оказались, как и мы с мужем, в ситуации, которую еще месяц назад никто не мог вообразить. Обоим приходится весь день работать из дома, и у большинства из нас нет никакого понимания, как с этим справиться. А ведь многим супругам еще нужно заниматься детьми, с утра до вечера и без всякой поддержки со стороны из-за строгих распоряжений о социальном дистанцировании.

На работе и без этого хватало стресса: всё личное общение перешло в онлайн, компаниям сложно обслуживать клиентов, и вообще нет гарантий, что наша работа сохранится. Раньше с таким грузом непонимания и тревожности супруги могли возвращаться домой. Но теперь дом это и есть место работы, и все эти проблемы приходится решать здесь же. Работающие пары столкнулись с новыми, прежде неведомыми испытаниями. Непонятно, как совмещать оплачиваемую работу из дома с ведением хозяйства. Как продуктивно работать двоим под одной крышей? Кто и когда может претендовать на комнату, которую можно переоборудовать в домашний офис? Как не довести себя до переработок и выгорания, которые чаще настигают тех, кто работает из дома? Как быть с привычками супругов, которые раньше просто немного раздражали, но теперь, когда наблюдаешь их 24 часа 7 дней в неделю, они превращаются в настоящее яблоко раздора? А что делать работающим родителям? Как занимать детей, воспитывать и обучать их, когда ни друзья, ни дедушки и бабушки, ни даже платный воспитатель не могут прийти на помощь?

Чаще всего мне попадаются советы, которые сводятся к практической стороне вопроса. Распланируйте свой день. Не работайте за кухонным столом. Держите дверь в домашний офис закрытой. Распределите обязанности по дому. Поговорите с начальством. Занимайтесь детьми и работой посменно. Регулярно делайте перерывы. Высыпайтесь. Используйте технологии с выгодой для себя.

Все эти практические рекомендации, конечно, очень важны. Парам, да и всему работающему населению, приходится приспособиться к новым обстоятельствам. Но за шесть лет исследований я поняла, что не эти мелкие практические моменты определяют будущее пары после кризиса и приведут к тому, расстанутся ли муж и жена или у пары случится второй медовый месяц, а то и родится третий ребенок. Вопрос не в том, кто проявит смелость перед лицом пандемии и выйдет за молоком.

Мое исследование более 100 семейных пар показало, что способность партнеров пережить кризис, сохранив и отношения, и карьеру, основана на том, что они в самом начале кризиса обсудили ряд принципов и достигли согласия. Что это за принципы? Они касаются того, что важнее всего для каждого партнера, чего им хочется и необходимо достичь, что им нужно друг от друга и что они могут дать взамен. Именно ответы на эти вопросы, если партнеры пришли к согласию, станут основой для практических решений в кризис. В книге «Couples That Work» я описала «партнерский договор», необходимое условие для успеха пар, в которых оба партнера делают карьеру. Так же должна быть устроена и ваша «кризисная сделка»: партнерский договор не создается раз в жизни, он нуждается в поправках при любых важных изменениях, особенно если грянул кризис.

Такой кризисный договор составить недолго. Вы с партнером можете это сделать прямо сегодня вечером. Сначала выделите несколько минут, чтобы каждый набросал свои мысли по вопросам, перечисленным ниже. Ориентируйтесь на срок в три месяца (мы не знаем, сколько продлится ситуация, но так я предполагаю, исходя из китайского опыта). Когда вы сформулируете мысли, обсудите их с супругом или супругой по пунктам и подумайте, как прийти к компромиссу. Запишите те решения, о которых вы условитесь. Теперь это будет действующий договор, который можно раз в неделю перечитывать и проверять, соблюдаете ли вы то, о чем договорились. Именно на его основании и можно принимать практические решения.

Что самое важное для вас в этот период? Есть простой ответ, который даст каждый: чтобы близкие люди были здоровы и находились в безопасности. Но каковы сейчас три главных цели, помимо этого? Есть ли рабочий проект, который вы хотите довести до завершения? Есть ли отношения, которые нужно развивать? Может быть, вы планируете провести это время дома и спланировать переход на новую работу? Или сейчас главное — обучение детей?

Важно понять и назвать эти цели, потому что они лучше всего помогут распределить время. У большинства из нас продуктивность, скорее всего, снизится по всем фронтам. Но представьте, будто прошло три месяца и теперь вы оглядываетесь назад на этот период: по каким показателям вы будете оценивать, правильно ли их провели?

Чья карьера на ближайшие месяцы в приоритете? Если вы оба трудитесь дома и еще помогаете детям и пожилым родственникам, определитесь, чья работа сейчас в приоритете. Есть ли у вас четкая договоренность, что работа одного из вас всегда важнее работы другого? Или вы пытаетесь делить время в пропорции 50/50? Есть ли недели, когда кто-то один должен уделять своей работе больше времени, чем другой?

Любой из этих вариантов жизнеспособен. Главное — чтобы вы договорились об этом заранее. Это даст вам логику, которую можно применять, планируя рабочие часы для вас обоих. Если у вас будет понимание, почему работа мужа или жены в какой-то момент важнее вашей, то вам обоим легче будет идти на уступки, не накапливая обид.

Каким принципам вы следуете в этот период как родители? Сейчас особенная ситуация для всех работающих родителей, и обычный подход придется пересмотреть. Может, стоит разрешить детям больше времени проводить за компьютером? Насколько вы вовлечены в домашнее обучение ребенка, и насколько вы хотите и можете в нем участвовать? Какие стороны жизни ребенка для вас важнее всего? Время на свежем воздухе, чтение, спорт, учеба? Как вы будете говорить о кризисе и успокаивать детей, если им станет тревожно? Если муж или жена разделяет с вами эти принципы, вам проще будет объяснять их детям, а заодно и поддерживать личные границы (и мирную атмосферу) в вашем доме.

Что вам нужно друг от друга, чтобы все это работало? Нам всем нужна поддержка. Но в чем вы ее видите? Это эмоциональная или практическая помощь? Поможет ли вам уверенность в том, что каждый вечер муж или жена будет уделять вам 15 минут полного внимания, чтобы обсудить прошедший день? Или вы хотите, чтобы ваш партнер помог вам с выполнением части дел, которые вы раньше делали единолично? Что вам нужно от мужа или жены для того, чтобы вы соблюдали свою часть договора? Обычно людям нужны друг от друга разные вещи. Если вы пойдете навстречу нуждам другого, то проявите доброжелательность и любовь, которые всем нам нужны, чтобы пережить трудные времена.

Что беспокоит вас больше всего? Сам кризис и осознание факта, что долгое время придется работать из дома, у многих вызывают тревожность. Боитесь ли вы потерять свою работу? Переживаете о том, как совместить ее с воспитанием детей? Или о том, что не получается качественно проводить время вдвоем с мужем или женой? У вас начинается «кабинная лихорадка» от пребывания вместе в одном помещении? Беспокоитесь ли вы о том, что вы будете делать, если один из вас серьезно заболеет или вы оба заболеете? Во время кризиса многие из нас стараются держаться бодро и умалчивают о своем беспокойстве. Для отношений в паре это плохо. Очень важно понимать, что беспокоит каждого из вас. Это делает вас внимательнее и восприимчивее. Понимая переживания супруга или супруги, мы можем делать конкретные шаги, чтобы помочь им успокоиться.

Во время кризиса мы часто видим только самые неотложные дела, которые нужно сделать. Одна женщина сказала мне: «В такой ситуации легко переключиться в режим, когда только решаешь задачи, и все. Думаю, нам надо пересмотреть наш договор, чтобы с этим справиться». Об этом говорит и мое исследование: выживают те пары, которые ставят во главу угла свою договоренность друг с другом. Только после этого они переходят к решению практических вопросов.

Если вы принимаете решения исходя из тех принципов, к которым пришли совместно, ваша пара справится с кризисом. Возможно, отношения станут даже крепче. Не исключено, что вы забронируете билеты во второе свадебное путешествие или начнете вязать одежду для малыша, а это значит, что настанет время обсудить следующий договор.

Об авторе. Дженнифер Петрильери (Jennifer Petriglieri) — доцент в области организационного поведения в INSEAD, автор книги «Couples That Work: How Dual-Career Couples Can Thrive in Love and Work» (Harvard Business Review Press, 2019). В INSEAD Дженнифер руководит программой-акселератором по менеджменту, а также программой для женщин-лидеров и программой гендерного разнообразия.