Проблема
завышенных ожиданий

Было пять утра, мне не спалось, я лежал в постели и думал. На самом деле я даже не думал, а просто перематывал снова и снова одну и ту же мысль.

Я собирался купить велосипед, но никак не мог определиться с цветом. Мысленно я рисовал себе велик в разном цвете и представлял, как еду на нем. Я взвешивал разные варианты в надежде, что рано или поздно одна из альтернатив окажется единственно правильной.

Много раз мне приходилось залезать в компьютер, чтобы взглянуть на велосипед еще раз, даже если для этого приходилось прерывать важную работу, дважды я возвращался в спортивный магазин. Я бессчетное количество раз спрашивал людей вокруг, какой, по их мнению, цвет подошел бы лучше, каждый раз демонстрируя им разные варианты на своем айфоне.

Теперь мне даже стыдно за свое тогдашнее поведение. Меня считают эффективным человеком. Я должен быть уверенным в том, что делаю. Но ведь это я просил других людей помочь мне выбрать любимый цвет. Мне не нравится быть таким человеком.

Тем не менее, я именно такой. Как бы мне ни хотелось думать иначе, я частенько нерешителен и не уверен в выборе.

Мне сложно это принять, поэтому раньше я всячески старался избегать даже самой простой возможности для сомнений.

Я обвинял во всем других. Может быть, большую ошибку совершили мои родители — они так часто принимали решения вместо меня, что я так и не научился доверять себе. А может, в этом была вина велосипедной компании, предложившей громадный ассортимент моделей и цветов. Согласно недавно проведенному и довольно убедительному исследованию, становится ясно, что чем больше альтернатив у нас есть, тем сложнее сделать выбор.

Мне показалось правильным свести борьбу к минимуму: я и так принимаю множество важных решений, кому какое дело, как я справляюсь с чем-то незначительным?

Тогда я постарался последовать определенной процедуре: во-первых, исключить очевидные «нет», затем, если выбор до сих пор оставался неоднозначным и все варианты оказывались бы приемлемыми, я выбирал любой из оставшихся цветов.

Но схема не сработала. Прошла еще одна неделя, а я так ничего и не решил.

Читайте материал по теме: 9 причин, из-за которых принимаются плохие решения

И вот однажды ночью, мучаясь от собственной неуверенности, я стал думать о моей дочери. Ей сложно контролировать свои эмоции, и она частенько конфликтует с друзьями. Как часто я журил ее или давал резкие наставления, испытывая раздражение от ее поведения?

Я мог бы предположить, что она изменилась бы, если бы захотела. Но с позиции своей собственной внутренней борьбы я осознал, насколько я был неправ. Моя дочь делает все, что в ее силах. А то, как я сужу о ней и ее поведении, заставляет девочку чувствовать себя и вести себя еще хуже.

Вот это действительно выбило почву у меня из-под ног: мои ожидания по отношению ко всем, включая меня самого, чрезмерно завышены.

Высокие ожидания могут благотворно сказываться на людях, ведь им необходима планка, к которой нужно стремиться. Однако, на мой взгляд, многие из нас заходят в этом деле слишком далеко. Мы так часто скатываемся в самокритику и критику окружающих — членов семьи, друзей, коллег, публичных людей, что больше не считаем их простыми человеческими индивидуумами, такими же, как и мы. А испытывая чувство стыда за себя и окружающих из-за допущенных ошибок, мы только нагнетаем и без того не самую доброжелательную атмосферу. Мы удесятеряем испытываемую боль, лелея собственное бессилие.

Читайте материал по теме: Извлекайте уроки из несбывшихся прогнозов

Когда мы сталкиваемся со слабостью — своей или чьей-то еще, не стоит винить кого-то или что-то, притворяться, что это не имеет значения или просто «решать измениться». Недостаточно просто следовать инструкции в три шага, чтобы справиться с проблемой. Так что же может помочь?

Вот лучшее, к чему мне удалось прийти: сопереживание.

Насколько я могу представить, любой совет, чтобы быть действительно полезным, должен сопровождаться искренним сочувствием. Да, моя дочка нуждается в поддержке, руководстве и наставлениях. Однако в первую очередь ей необходима именно эмпатия. Все прямо как в старой притче: для всякого, кого ты встретишь на своем пути, быть добрым — это трудная работа. Это утверждение верно и для меня. Для вас — я уверен — тоже. Сопереживание помогает нам развиваться, приносить больше пользы окружающим. По крайней мере, искренне сочувствуя, мы уменьшаем наши муки, которыми всегда сопровождается проявление слабости. К тому же мы деликатнее обходимся с собой и другими.

В конце концов, я купил велосипед. Доехал на нем до дома. На следующий день я проснулся в пять утра, вновь сомневаясь в принятом решении и угрызаясь тем, что надо было бы купить велик другого цвета. Мысленно обругав себя, я осекся и подумал: «Я это я. Я неидеален. Я порой себе совсем не нравлюсь. Но я сделал все, что мог, и искренне надеюсь, что этого будет достаточно».

Читайте по теме:

• Хочу, чтобы люди предлагали новые идеи
• Анализируй это!
• Коллективная мудрость сотрудников