Люди-дикобразы

От редакции. Что делать, если вам приходится работать или взаимодействовать с неадекватными людьми? На этот вопрос и его всевозможные вариации отвечает Роберт Саттон, автор бестселлера «Не работайте с мудаками». В своей новой книге «Как выжить среди мудаков», русский перевод которой выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», Саттон предлагает действенные стратегии и практические советы. Мы публикуем несколько фрагментов из нее.

Книга «Как выжить среди мудаков» посвящена стратегиям, которые помогают людям избегать, терпеть, сражаться и по­беждать тех, кто относится к ним как к пустому месту. В основе книги лежит простая мысль о том, что все мы хотим жить спокойно и желаем того же нашим близким. Мы не хотим вести себя как мудаки или быть на них похожими. Как писал один из читателей: «Никто никогда не говорит на смертном одре: „Жаль, что я не был злее»».

Суть в том, что правило «мудакам здесь не место» — личная философия, которая определяет, как вы смотрите на жизнь, действуете и оцениваете свои поступки. Она подходит не только командам и организациям. И это не просто повод поговорить — необходимо предпринимать конкретные шаги. Если вы хотите быть частью решения, а не проблемы, всегда держите в голове семь принципов, приведенных ниже. Они помогут проще относиться к шуму и суете вокруг и не принимать близко к сердцу заурядные человеческие пороки.

1. Следуи?те правилу да Винчи. Энтони Бурден, шеф-повар, прославившии?ся легендарнои? книгои? Kitchen Con dential, и нынешняя звезда кулинарных поединков и телепередач о путешествиях, раскрыл причины своего успеха, отвечая на вопрос: «Нравятся ли мне люди, с которыми я работаю?» В 2016 году в интервью Inc. он заявил: «В бизнесе я придерживаюсь правила: никаких мудаков. Это важно. Мне деи?ствительно нравятся все, с кем я веду дела». Бурден рассказывает, как это правило работает в его жизни: «У нас с партнером была встреча в Лос-Анджелесе, где один парень предложил нам телешоу и контракт, которыи? сделал бы нас всех богатыми, как злодеев из „бондианы». Отвратительно богатыми. Встреча прошла фантастически хорошо. Но потом, уже на парковке, мы посмотрели друг на друга, и я спросил: „Если бы у тебя телефон зазвонил в 11 вечера, ты бы хотел, чтобы на том конце провода оказался этот мудак?» И мы хором ответили: „Ни за что!»»

Такая философия означает, что, попав в змеиное логово, вы сделаете все возможное, чтобы поскорее оттуда выбраться, и постараетесь разузнать, как не допустить ошибки впредь. Я называю это правилом да Винчи. Как говорил Леонардо: «Легче сопротивляться вначале, чем в конце». Именно так и поступил Бурден. Это здравая социальная философия, потому что, как я уже писал в «Не работаи?те с мудаками», чем больше времени и усилии? люди вкладывают во что-нибудь — неважно, насколько это бесполезно, неуместно или вообще глупо, — тем труднее им потом отказаться от сделанного, будь то неудачные инвестиции, деструктивные отношения, работа, где вас безбожно эксплуатируют, или место, заполненное тиранами, задирами и подонками.

2. Защищаи?те других, не только себя. Как пишет профессор Адам Грант из Уортона, самыми цивилизованными, конструктивными и успешными становятся люди дающие, а не берущие. В вашем окружении должны быть те, кто скажет вам правду, когда вы ошибаетесь или ведете себя как мудак, а еще те, кто защитит вас от мерзавцев. Нужно это ценить. Конечно, легче защищать других, когда у вас есть рычаги влияния и вы сами можете ввести правило «мудакам здесь не место»...

Вы также можете использовать свою власть, чтобы установить регламенты или обычаи, которые делают людеи? более цивилизованными. Профессор Кристин Порат из Джорджтауна описывает, как луизианская организация Оchsner Health System обучила более 11 тыс. врачеи?, медсестер, менеджеров и администраторов методике «10/5 Ошнера». Сотрудники должны улыбаться, держать зрительныи? контакт с любым пациентом или коллегои?, которыи? находится в пределах 10 футов от них, и здороваться со всеми, кто в пределах пяти. Порат сообщила, что персонал стал намного вежливее в целом, пациенты довольнее, а отзывы — значительно лучше.

Но даже если вы не хозяин положения, все равно можете объединиться в команду с другими сотрудниками, чтобы создать убежище для всех, кто подвергается атаке со стороны мудаков. Администратор больницы писала мне, как она вместе с коллегами защищала новичков от гнева многочисленных придурков, бродивших по коридорам больницы. Я восхитился их «системои? предупреждения о приближении мудаков»:

«Мы определили сотрудников, которые НЕ склонны к мудацкому поведению, и наделили их знаками отличия в виде небольших наклеек на беи?джах. Всем интернам и студентам-медикам мы рекомендуем обращаться к этим людям. Теперь многие из них без опасении? подходят к сотрудникам с вопросами и просьбами, не рискуя быть униженными».

Такая философия очень помогает, когда вы вынуждены сосуществовать с мерзавцами, от которых невозможно избавиться или добиться адекватности. Вы берете на себя ответственность не подцепить их дурные манеры и не заражать ими других. Даже если вы не можете защитить себя, всегда есть способ разорвать порочныи? круг оскорблении?, которыи? спасет следующие поколения. Один уважаемыи? хирург писал мне, как больше 20 лет назад, когда он был ординатором элитнои? медицинскои? школы из Лиги плюща, он ежедневно сталкивался с «невероятнои? психологическои? жестокостью» хирургов, которые его обучали. Он и его сверстники придумали небольшои? ритуал, которыи?, как они полагают, помог им не стать мудаками, подобными своим учителям:

«Каждую пятницу мы собирались в местном баре, чтобы выпить пива и расслабиться. Мы приносили с собои? журнал в кожаном переплете. Самым приятным развлечением был выбор Мудака недели. Мы вспоминали разные стычки, случившиеся в этот период, и вместе решали, кто же больше всех заслуживает „почетного» звания. Мы голосовали и записывали имя „победителя» в наш журнал. Кроме того, мы фиксировали и краткое изложение инцидента с этим мудаком».

Хирург отметил, что это было не просто «групповое нытье»: «Мы понимали, насколько деструктивно мудацкое поведение в нашеи? профессии, и поклялись, что никогда не будем вести себя подобным образом. Теперь, спустя 20 с лишним лет, многие из этих людеи? занимают престижные должности. Он добавил: «Я с гордостью могу сказать, что все, кто был частью этои? группы, проводят у себя в организациях обучающие тренинги, обращаясь к неписаному правилу „никаких мудаков»».

3. Используи?те «эффект Бенджамина Франклина», чтобы превратить мудаков в «друзеи?». Вспомним мантру из главы 1: «Не спешите клеи?мить других мудаками, но поторопитесь навесить этот ярлык на себя». Легко решить, что вы имеете дело с сертифицированным мудаком, если после однои?-двух встреч человек оскорбляет вас или делает вид, что вас не существует. Деи?ствительно, все плохое бросается в глаза, и как только вы начинаете подозревать, что кто-то мудак, то автоматически сосредотачиваетесь на его плохом поведении. Если вы ответите предполагаемому мудаку тем же, это порождает цикл враждебности, и в итоге вы оба оказываетесь мерзавцами. В результате вы приходите к выводу, что ваше первое впечатление было пророческим.

В частности, легко ошибиться в отношении людеи?, внешне «колючих», но добрых внутри. В главе 5 я предложил стратегию рефреи?минга «симпатии к дьяволу»: говорить себе, что тот или инои? мудак — «дикобраз с золотым сердцем» или, языком нердов, «у него плохои? пользовательскии? интерфеи?с с хорошеи? операционнои? системои?». Мысли в таком ключе спасут вас от поспешных решении? и помогут рассмотреть этих людеи? с другои? стороны.

Перед тем как сделать окончательныи? вывод о человеке, которыи? ведет себя по-хамски, попробуи?те «бомбить его любовью», как описано в главе 6. Постараи?тесь отвечать на оскорбления с постояннои? вежливостью и теплом и посмотрите на реакцию предполагаемого мудака; возможно, она изменится... Еще лучше, если вы комбинируете это с просьбои? помочь вам в чем-то, оказать услугу, а лучше две. Эта стратегия сродни тому, что писатель и журналист Дэвид Макрэи?ни называет «эффектом Бенджамина Франклина» — идее, которая основана на экспериментах, выявивших, что мы становимся похожими на тех, с кем контактируем: приятным людям отвечаем добром, а тем, кто нас оскорбляет, платим тои? же монетои?.

В книге You Are Now Less Dumb («Теперь вы не так глупы») Макрэи?ни описывает, как Франклин еще молодым человеком, старающимся скрыть свои? скромныи? доход и недостаток формального образования, общался с богатым и образованным сверстником (имени которого он не называет). Тот произнес длинную речь, осуждающую Франклина и его поступки. Франклин пришел в ярость, но ничего не ответил. Но вместо того чтобы отомстить, как пишет Макрэи?ни, Франклин превратил своего врага в поклонника:

«Как любитель книг и основатель библиотеки, Франклин создал себе репутацию человека с изысканным литературным вкусом. Он отправил своему врагу письмо с неожиданнои? просьбои? одолжить ему один очень редкии? и любопытныи? экземпляр. Польщенныи? противник тут же отправил книгу. Через неделю Франклин вернул ее с благодарственнои? запискои?. Миссия была выполнена. В следующии? раз, когда они встретились, бывшии? враг подошел к Франклину и впервые завел дружескии? разговор. Франклин сказал, что позже они стали близкими приятелями, этот мужчина всегда помогал ему, и их дружба длилась всю жизнь».

Я впервые прочитал об эффекте Бенджамина Франклина у Марии Поповои? на прекрасном саи?те Brain Pickings. Попова объясняет, почему эта уловка работает, по каким причинам вы считаете других мудаками, а они думают так о вас, и как избавиться от взаимных враждебных чувств и поступков: «Вот что произошло в случае Франклина: тот человек оказал ему услугу, сам себе объяснил, что сделал это добровольно, и ему понравился собственныи? поступок, а следовательно, и Франклин».

Возможно, это покажется глупым, но если вы, не обращая внимания, насколько презрительно и холодно относится к вам человек, побудите его сделать что-то хорошее для вас, он изменит свое мнение. Этот метод поможет убить двух заи?цев: если вы хотите уменьшить негатив, начните делать небольшие добрые шаги в сторону недруга, будьте с ним вежливы и стараи?тесь доставить ему удовольствие, не афишируя это. Такие стратегии создают странныи? когнитивныи? диссонанс: люди меняют свое поведение, суждения и чувства, оправдывая себя и других одновременно. Вот почему Макрэи?ни советует: «Помните, чем больше вреда вы причиняете, тем глубже ненавидите, и чем большую проявляете доброту, тем сильнее любите тех, кому помогаете».

4. Взгляните в зеркало: может быть, вы и есть часть проблемы? «В семье не без урода. Если вы посмотрите вокруг и не увидите его, значит, это вы». Я полагаю, что слышал эту шутку от комика Креи?га Фергюсона, бывшего ведущего e Late Late Show на CBS. Это хорошее напоминание о том, что если вы придурок, скорее всего, вы об этом не подозреваете. Чувствуя себя окруженным мудаками, вы с трудом признаетесь себе или кому-то еще, что вы сами часть проблемы. Вот почему, как я рассказывал в главе 1, более чем 50% американцев говорят, что пережили постоянные издевательства или были их свидетелями, но менее 1% признались в том, что они сами кого-то травили. Эти цифры расходятся потому, что мудаки, как правило, не признаются в своих грехах.

Увы, нам свои?ственно заблуждаться. Мы часто не видим своих недостатков, а даже если признаем, недооцениваем их серьезность и негативное воздеи?ствие. Я писал о проклятии самоуверенных людеи? и о том, что, по мнению лауреата Нобелевскои? премии Даниэля Канемана, это самая разрушительная человеческая черта. Мы склонны смотреть на себя через розовые очки. Окружающие люди, которые с нами знакомы (хотя бы чуть-чуть), гораздо лучше оценивают наши сильные и слабые стороны. Десятки вдохновляющих исследовании?, проведенных психологами Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером, показывают, что слабые сотрудники особенно склонны заблуждаться насчет себя: они переоценивают свои способности в грамматике, умение логически рассуждать, вести дискуссию и управлять людьми, чувство юмора и навыки межличностного общения. На самом деле чем слабее эти способности, тем больше люди их преувеличивают.

Если вы считаете себя воспитанным и цивилизованным человеком, но вам кажется, что вас окружают придурки и мудаки, посмотрите в зеркало: вы увидите виновника этои? проблемы. Помните, что, обращаясь с другими как с пустым местом, вы заставляете людеи? отвечать вам тем же. Как мы уже упоминали, агрессия на рабочем месте вызывает аналогичную реакцию. После публикации «Не работаи?те с мудаками» со мнои? произошло кое-что необычное. Уважаемыи? адвокат на конференции в Стэнфорде сказал мне, что ему понравилась моя книга. Он хвастал, что всегда и ко всем относился с уважением, хотя каждыи? день сталкивался с огромным количеством грубых и эгоистичных людеи?.

Я очень удивился, потому что это был тот самыи? описанныи? в книге адвокат, которыи? предложил работу моеи? жене, а Марина отказала ему, узнав от его бывшего коллеги, что этот человек — невероятныи? мудозвон (что подтвердили несколько впечатляющих истории?). Как я рассказал в «Не работаи?те с мудаками», этот адвокат позвонил еи?, начал оскорблять, угрожал и давил на нее, чтобы узнать имя человека, которыи? отговорил Марину. Ее ответ был: «Ваш звонок подтверждает мои опасения и верность моего решения». Этот адвокат не догадывался, что мы с Маринои? муж и жена, потому что с тои? истории прошло уже несколько лет, а еще у нас были разные фамилии. Как бы то ни было, он представляет собои? прекрасныи? пример бестолкового мудака, которыи? не понимает, как плохо обращается с людьми...

Нам свои?ственно формировать искаженные и чрезмерно позитивные образы себя, а еще мы любим отрицать и игнорировать любую негативную информацию, связанную с нами. Это означает, что большинству из нас, чтобы принять собственную сущность, нужно преодолеть очень серьезные барьеры. Как пишет психолог Хаи?ди Грант Хэлворсон из Колумбии?ского университета в статье «Что делать, когда никто тебя не понимает», ключ к самоосознанию находится не в наших головах, а в том, как видят и воспринимают нас окружающие люди, даже когда это больно. Хэлворсон показывает, что чем больше разрыв между нашим восприятием себя и восприятием нас окружающими, тем хуже у нас выстраиваются отношения с ними. Плата за самоосознание высока, но оно того стоит. Люди, окружающие нас, как правило, согласны друг с другом в оценке наших деи?ствии? в прошлом и в прогнозах, их суждения часто гораздо более точны, чем наши собственные. Поэтому если вы хотите знать, мудак ли кто-то, нет ничего бесполезнее, чем спросить об этом его самого.

Путь к самоосознанию легко описать, но ему трудно следовать: вам нужны люди, которые вас знают и не побоятся сказать всю правду, и вы должны быть готовы ее принять. Когда они сообщат вам что-то плохое о вас, поблагодарите, не спорьте, постараи?тесь не выглядеть сердитым или опустошенным. Это тяжело, если у вас есть склонность к нарциссизму, но ни в коем случае не злитесь на этих людеи?.

Вот как мастер говорить правду испробовал эту практику на мне. Питер Глинн в течение пяти лет заведовал моеи? кафедрои? в Стэнфорде. Питер — скромныи? и бескорыстныи? канадец со своим устои?чивым мнением о вежливости и справедливости. У меня когда-то был студент, которыи? отпускал много неуместных комментариев на занятиях, сокурсники часто жаловались на его деструктивные манеры. После того как этот студент сдал мне очень слабую работу, я написал ему электронное письмо, которое выходило далеко за рамки критики и замечании? по работе: я поставил под сомнение его характер и заявил, что он бестолковыи? лентяи?. Студент (имея на то все основания) переслал мое письмо Питеру, которыи? вызвал меня к себе и сказал, что ни один преподаватель не имеет права таким образом вести себя с учениками, и потребовал, чтобы я извинился перед парнем. Разумеется, Питер был прав. Я попросил прощения у студента и поблагодарил Питера за урок, преподанныи? мне. Этот разговор с Питером меня задел. Жить по правилу «мудакам здесь не место» неприятно и иногда тяжело. Но еще хуже, если вы не способны признать, что вы придурок.

Как утверждает мои? коллега из Стэнфорда Хагги Рэо, если вы посмотрите на многих успешных людеи?, то увидите, что у них есть супруг или партнер, которыи? сообщает им, когда они ведут себя как мудаки или идиоты, даже когда остальные друзья, коллеги и близкие боятся сказать им это в лицо...

Хагги размышлял над тем, что руководители, у которых есть дети-подростки, ведут себя менее высокомерно, потому что, независимо от того, сколько у них коллег и подчиненных, которые молчат или льстят им, дома их дети без стеснения указывают им на их изъяны и недостатки каждыи? божии? день. Исследователи не проверяли эту гипотезу, но когда я делюсь ею с важными персонами и руководителями, они смеются, кивают и рассказывают мне истории о том, как их собственные дети возвращали их с небес на землю.

Вы снизите риск мудацкого поведения, если будете выслушивать от близких людеи? правду, вместе оглядываясь на то, какие обстоятельства или условия пробуждают ваши худшие черты, и думая, как этого избежать. Ниже перечислены 12 факторов, которые могут повлиять на вас в худшую сторону. Перечень подкреплен десятками исследовании?, эти ахиллесовы пяты есть у большинства людеи?. Именно из-за них чаще всего мы ведем себя грубо, чрезмерно агрессивно, перегибаем палку и издеваемся над другими. Поразмышляи?те, какие из них сильнее всего влияют на вас, и постараи?тесь побороть своего внутреннего мудака...

Вокруг вас много мудаков.

Вы обладаете властью над другими (особенно если она появилась у вас недавно).

Вы находитесь на вершине карьернои? лестницы и чувствуете угрозу со стороны подчиненных.

Вы богаты.

Вы кажетесь «холодным» человеком.

Вы много работаете, многим жертвуете и часто сетуете вслух на свою мученическую долю.

Вы «наци-педант», блюститель порядка, которыи? точно следует любому правилу и настаивает на том, чтобы другие соблюдали их.

Вы не высыпаетесь.

У вас всегда слишком много дел, вещеи?, о которых нужно подумать, и кажется, что вы вечно куда-то спешите.

Вы чувствуете постоянное желание проверить свои? смартфон, вы не можете устоять, даже когда знаете, что вам следует проявить самоконтроль.

Вы мужчина, а ваш руководитель — женщина. Возможно, вы исключение, но исследователи обнаружили, что мужчины, как правило, чаще ощущают угрозу со стороны руководителя-женщины, чем руководителя-мужчины.

Вы циничны и негативно относитесь к большинству вещеи?.

5. Извинись, если ты вел себя как мудак, но только если ты деи?ствительно это осознал и больше так не будешь. Жизнь по правилу «мудакам здесь не место» предполагает, что когда вы с кем-то повели себя по-свински, то испытываете чувство вины и понимаете, что обязаны попросить прощения. Извинения облегчат боль пострадавшему, вы восстановите с ним отношения, подниметесь в собственных глазах и покажете хорошии? пример другим. Вот как это надо делать.

В июне 2016 года кинорежиссер Джон Карни вызвал волну негодования в социальных сетях среди поклонников актрисы Киры Наи?тли, однои? из звезд его фильма 2013 года «Хоть раз в жизни». Карни обвинил Наи?тли в том, что за неи? повсюду следовала ее свита, в связи с чем «нормально работать с неи? очень сложно». Он также заявил, что она не способна петь, и резюмировал: «Я больше никогда не буду снимать супер- моделеи? вместо актрис». Несколько днеи? спустя, как писал саи?т Salonа, Карни отправил твит «От режиссера, которыи? чувствует себя полным идиотом». Далее следовали, по моему мнению, идеальные извинения:

«Я сказал о Кире несколько злых и обидных фраз. Мне стыдно, что я способен на такое, и понимаю, с какои? стороны это меня характеризует. В собственных промахах я обвинил другого человека. Это неприемлемое для режиссера и просто отвратительное поведение, которым я не горжусь. Это было нагло и грубо. Кира всегда вела себя профессионально и во время съемок полностью отдавалась работе. Успехом фильм во многом обязан именно еи?. Я написал Кире, но хотел бы еще и публично принести извинения ее поклонникам, друзьям и всем, кого я оскорбил. Я не пытаюсь оправдать свое поведение, и я никогда не повторю эту ошибку».

Искренность и неподдельность этих слов очевидны. Согласно исследованиям Роя Левицки и его коллег из штата Огаи?о, слова Карни содержат самыи? важныи? элемент эффективного извинения: он признает, что виноват, берет на себя ответственность за свои слова и делает это без намека на фальшь. Карни не совершает классическои? ошибки — извиняться за то, как она себя почувствовала после его слов:

«Мне жаль, если то, что я сказал, вас задело». Он определяет свои? поступок как мелочныи?, злои? и неприемлемыи?. В его словах есть и второи? важныи? элемент, выявленныи? Левицки: Карни сделал все, что мог, чтобы исправиться: сначала он извинился перед Наи?тли в частном порядке, а затем в сети, при этом высоко оценив ее работу.

Карни также использует три особенности, которые, согласно исследованию, тоже полезны, хотя и менее важны: он выражает сожаление, пытается объяснить, почему это произошло (из-за собственнои? неуверенности в результатах работы), и утверждает, что это никогда не повторится (то есть он изменится). В его извинениях нет того, что команда Левицки определила как наименее важныи? элемент хорошего извинения: он не просит прощения впрямую. Я подозреваю, Карни считал, что лучше этого не делать, поскольку этого не ждала сама Кира Наи?тли. Ему было и так достаточно признаться в своих ошибках.

Несмотря на все достоинства извинении?, есть два нюанса. Во-первых, если вы чувствуете, что кто-то обращается с вами как с пустым местом, и требуете извинении?, вряд ли вы их добьетесь. Мудаки могут ответить вам, что это вы должны просить прощения (и не исключено, что окажутся правы). И даже если вы добьетесь от них извинении?, маловероятно, что они будут искренними.

Во-вторых, если вы снова и снова извиняетесь за то, что вы мудак, пришло время остановиться. Вероятно, это признак того, что вы используете извинения, чтобы смягчить привычное поведение. Ваши жертвы устали от замкнутого круга из оскорблении?, извинении?, а затем еще больших грубостеи? и искренних покаянии?...

6. Не превратились ли вы в детоксикатора? Может, вы и не относитесь к людям как к пустому месту, но при этом подпитываете проблему, выступая в качестве детоксикатора, — осознаете вы это или нет. Такие люди помогают мудакам оставаться безнаказанными. Отличительнои? чертои? руководителеи?-мудаков становится талант к наи?му детоксикаторов, которые заметают следы после их «славных» дел. Это напоминает своего рода уборку мусора после цирковых парадов в центре города.

Питер Фрост в своеи? книге Toxic Emotions at Work («Токсичные эмоции на работе») описывает это как элементы конструкции «хорошии? коп — плохои? коп», которая работает таким образом: детоксикатор — «обработчик» — решает, что нужно как-то снизить ущерб, нанесенныи? деспотичным начальником, и работает над этим, в то же самое время начальник понимает, что дела идут более гладко, когда деток- сикатор «выводит токсины из организмов» людеи? и смягчает последствия эмоциональнои? бури. Фрост описывает руководителя, которыи? более 15 лет продвигал на различные должности своего «адъютанта». После совещании?, на которых руководитель разражался гневными тирадами, его детоксикатор «ходил из офиса в офис, объясняя реальные цели и точку зрения босса, уверяя сотрудников, что тот не так ужасен, как кажется». Наиболее деструктивные детоксикаторы также предотвращают столкновение токсичного человека с реальностью, уверяя мудака, что его поведение абсолютно понятно и приемлемо, что его жертвы заслужили это и что «на самом деле он не такои?» (даже когда этот человек — последовательныи? и сертифицированныи? мудак).

Фрост полагает, что если вы играете такую роль, вы часть проблемы, а не решения. Хотя квалифицированные «обработчики» предоставляют временную помощь жертвам, они «помогают людям и организациям генерировать боль годами без каких-либо практических последствии? и шанса исправить- ся и просто прикрывают источник этои? боли». Я разговаривал с бывшим вторым лицом компании из Кремниевои? долины, которыи? признался, что потратил около 10 лет на успокоение людеи?, которые были обожжены темпераментным, мстительным и нетерпеливым CEO. Ему потребовались годы, чтобы понять, что, тратя время на поиск противоядия к токсичности босса, он делал только хуже...

7. Путешествуи?те во времени. Я писал в главе 5, что человек может «мысленно путешествовать во времени» и таким образом облегчать восприятие проблем. Как только вы понимаете, что в будущем все станет не так ужасно, вы начинаете смотреть на трудности по-иному и благодаря этому понимаете, что не следует сеи?час так сильно расстраиваться или злиться на мудака. Такои? метод может быть использован и здесь, я уже цитировал своего читателя в начале главы: «Никто никогда не говорит на смертном одре: „Жаль, что я не был злее»». Это высказывание напомнило мне одного бывшего агента ФБР, которыи? писал, что он «исцеляющии?ся мудак». Как и бывшим алкоголикам, ему приходится бороться с самим собои? изо дня в день. Этому парню было стыдно за ужасное поведение. Позже, оглянувшись на свою жизнь, он бы хотел гордиться тем, как относился к окружающим, и это подвигло его каждыи? день вести себя по-человечески.

Путешествия во времени представляют собои? один из моих любимых способов пробуждения лучших и неи?трализации худших качеств в людях (из тех, что основаны на исследованиях, во всяком случае). Согласно ему, вы должны принимать решения, основываясь на том, что сегодня будет правильнее, когда вы оглянетесь на этот день из будущего. Вы сможете каждыи? день двигаться в правильном направлении (как агент ФБР), думая о том, что будет через неделю, месяцы, годы. Подумаи?те о прошлом: как вы защищали себя от людеи?, которые обращались с вами как с пустым местом? Что сделали, чтобы самому относиться к людям с уважением?

Взгляните на сегодня из воображаемого будущего. Это поможет вам принять правильное решение прямо сеи?час.

О дикобразах и планах

Мысль на дорожку: дело за вами и вы не одиноки. Эти две переплетающиеся идеи дают отличное краткое руководство, как бороться с любои? созданнои? мудаками проблемои?. Они хорошо объясняют, почему такие проблемы становятся неотъемлемои? частью нашеи? жизни и как мы можем не сводить друг друга с ума, несмотря на стресс и постоянныи? соблазн сделать это.

В «Как выжить среди мудаков» я пытаюсь объяснить, что если вы чувствуете себя угнетенным, измотанным и униженным, вы должны разрабатывать, совершенствовать и внедрять свои? план по выживанию. Дело за вами. Исследования, истории и методы, изложенные здесь, дают вам все необходимое для разработки собственнои? стратегии выживания. Осознав, что вы не одиноки, набирая союзников, которые в итоге становятся друзьями, обратившись к близким людям, семье, вы укрепляете шансы на построение самого надежного плана деи?ствии?, переживая трудные дни с достоинством, как сильныи? человек.

Правила «дело за мнои?» и «я не одинок» прекрасно отражают противоборствующие силы, приводящие к проблемам, которые мы пытаемся решить в этои? книге. Каждыи? из нас ответствен за самого себя. В то же время мы нуждаемся в окружающих людях и их эмоциональнои? или физическои? поддержке, а они — в нашеи?. Мы часто хотим друг от друга слишком многого и раним друг друга. Наше общее испытание — получить друг от друга то, что нам нужно, не причиняя боли.

Биолог из Гарвардского университета Эдвард Уилсон поделился очаровательнои? притчеи?, услышаннои? от своего немецкого коллеги Пауля Леи?хаузена, которая очень точно отражает суть напряжения, возникающего между нами, и способы его разрядить. Притча повествует о дикобразах, которые жались друг к другу, чтобы согреться холоднои? ночью. Когда они сильно прижимались, то кололи друг друга иголками, и потому решили греться поодиночке. Но тогда им стало слишком холодно. После многочисленных попыток устроиться поудобнее они, наконец, нашли расстояние, на котором им было достаточно комфортно и тепло. Это расстояние они с тех пор называли порядочностью и хорошими манерами.

Люди во многом похожи на этих дикобразов. Если бы каждыи? из нас принимал на себя обязательство делиться теплом с другими, не нарушая свои и чужие границы, на нашеи? планете было бы намного больше порядочных людеи?, ну и, конечно же, меньше мудаков.

Об авторе

Роберт Саттон