Как восстановиться после
эмоциональной вспышки

Нам всем случается дать волю чувствам на работе. Может быть, вы раскричались, или расплакались, или даже ударили кулаком по столу, или топнули ногой. Разумеется, это вовсе не идеальное поведение, и у этих вспышек всегда бывают последствия. Но совершенно не обязательно, чтобы они пустили вашу карьеру под откос. Если вы тщательно изучите произошедшее, то поймете, почему вы отреагировали подобным образом и примете меры к исправлению ситуации, вы сможете обратить подобную выходку себе на пользу.

Некоторые люди более склонны к взрывам на работе, чем другие. Особенно это относится к тем, кому не хватает навыка осознания своих эмоций в момент их появления. Эти люди делятся на две категории: подавляющие свои эмоции и постоянно их бередящие.

Если вы подавляете свои чувства, вы как бы «сидите на них» и пытаетесь притвориться, что их не существует. Возможно, вы испытываете фрустрацию, унижение, вас выводит из себя конкретный человек. Но вместо того, чтобы решить проблему или хотя бы признаться себе в этих эмоциях, вы их игнорируете. Такие люди часто думают: «Да, я расстроен, но я буду просто дальше заниматься своим проектом» — и продолжают тянуть лямку.

Такая склонность может объясняться сосредоточенностью человека на текущей задаче или убеждением, что на работе эмоциям не место. Но исследования показывают, что те усилия, которые мы тратим на вытеснение или игнорирование своих чувств, пожирают наши когнитивные ресурсы. И во время экспериментов люди, подавляющие эмоции, хуже справляются с решением проблем, выполнением задач и межличностным общением. В долгосрочной перспективе такой стиль ведет к снижению общего благополучия. Ирония в том, что часто люди не обращают внимания на свои чувства, поскольку думают, что это помогает им в работе, в то время как на самом деле такое поведение снижает их эффективность.

Вторая группа людей, склонных к эмоциональным вспышкам, — это те, кто зацикливается на переживаниях, или, как я это называю, «сидят в своих эмоциях». Если это о вас, то, скорее всего, вы снова и снова проигрываете неприятную ситуацию у себя в мыслях, убеждая себя: «Меня унизили, обидели, со мной поступили несправедливо». Вы настолько фиксируетесь на своих чувствах, что не можете перейти к решению проблемы. Когда вы подобным образом зацикливаетесь на своих переживаниях, вам становится трудно принять во внимание точку зрения других людей. А это, в свою очередь, повышает ваши шансы «спустить всех собак» на любого, кто попытается с вами поспорить.

И хотя внешне оба стиля (подавление и фиксация) выглядят как противоположные друг другу, они одинаково истощают наши интеллектуальные и эмоциональные ресурсы и приводят к плачевным результатам при решении проблем, в отношениях с людьми и в других аспектах нашей жизни.

Если вы осознали, что в корне вашего поведения лежит одна из этих особенностей, теперь дело за малым — больше не поддаваться свойственной вам тенденции. Если вы склонны подавлять эмоции, вам захочется проигнорировать свою выходку и двигаться дальше. А если ваш паттерн — зацикливание, вы начнете снова и снова возвращаться к своему «взрыву» и корить себя за него.

Вместо этого следует относиться к своей эмоциональной вспышке так, как она того заслуживает, а именно: воспринимать ее как некий факт в прошлом. Ключевой навык эмоционального интеллекта — умение управлять своими эмоциями, но это невозможно сделать, если вы не умеете осознавать и понимать их. Что я чувствую? Эмоции — это сигналы, вершина айсберга, показывающая нам, что какие-то вещи для нас крайне важны.

Чтобы признаться себе в своих переживаниях, нам нужно уметь различать разные эмоции: грусть, гнев, фрустрацию. Есть масса рабочих ситуаций, в которых люди страдают от того, что психологи называют алекситимией. Алекситимия — предрасположенность к трудности в определении и выражении собственных чувств. Эти люди склонны к расплывчатому восприятию своих эмоций.

Например, менеджер, страдающий ей, говорит сам себе: «Ну, я стал орать, потому что попал в стрессовую ситуацию». Но такое определение не дает ему никакого представления о том, что на самом деле произошло. В конце концов есть огромная разница между стрессом, разочарованием или обидой, вызванной предательством или обманом. Есть множество исследований, показывающих, что умение правильно определять свои эмоции защитит вас от бурных сцен в будущем и улучшит ваши отношения с людьми.

Осознав свои эмоции (страх, разочарование, гнев), вы должны понять, что их вызвало. Почему я так отреагировал? Что именно произошло, что так меня расстроило? Какие мои убеждения были попраны или не приняты во внимание? Например, возможно, вы утратили самоконтроль и закричали на коллегу, когда обнаружили, что ваш проект закрыли. Если копнуть поглубже, вы обнаружите, что дело даже не в самом проекте, а в том, каким образом было принято решение: вам кажется, что его приняли нечестным образом.

Психологические исследования доказывают, что у ваших эмоциональных взрывов есть общий «спусковой механизм», о котором вам следует знать. Когда вас поражает вспышка гнева (крик, топанье ногами), обычно это из-за фрустрации или бессилия. Это происходит, когда вам не дали сделать что-то, что было для вас очень важно. А когда вы чувствуете грусть или плачете, это обычно вызвано какой-то потерей. Если ваше поведение вызвано волнением, это значит, что вам угрожают. Полезно задуматься об этих универсальных «спусковых механизмах», а затем спросить себя, что конкретно было важным для вас в данной ситуации.

Когда вы поняли, что и почему вы чувствуете, настало время сосредоточиться на возможных мерах по улучшению ситуации — то есть подумать, как взять ее под контроль. Само собой разумеется, что, если вы сорвались на крик, нужно извиниться, но этого недостаточно. Ваша цель — не просто восстановить отношения, но еще и укрепить их.

Когда вы успокоитесь и вернетесь к своей команде на следующий день или через неделю, недостаточно просто сказать: «Ребята, я сожалею, что вел себя некрасиво; но давайте уже пойдем дальше». Нужно объяснить людям, что произошло на самом деле. Можете сказать что-то вроде: «Я рассвирепел и ни в коем случае не оправдываю свое поведение. Я долго думал о том, что меня так вывело из себя. И я понял, что мое чувство справедливости было задето из-за того, что было принято решение о прекращении финансирования».

В то же время есть исследования, доказывающие, что, если вы объясняете людям свои эмоции, они становятся склонными в большей степени относиться к вам с состраданием и прощением, чем в случае простого извинения. А добившись этого, вы можете начать обсуждение моментов, важных для обеих сторон, и путей налаживания сотрудничества.

Никому не хочется нажить себе на работе репутацию плаксы или крикуна. Вместо того чтобы после бурной сцены убегать, прятаться от людей или жалеть самого себя, привнесите в ситуацию дозу сострадания и любознательности. Сострадание и доброе отношение к самому себе (особенно в самые неприглядные моменты) — это не то же самое, что снятие с себя всякой ответственности. Наоборот, научные факты свидетельствуют о том, что сострадание к самому себе чаще сочетается с высокими стандартами поведения и решимостью исправить положение. И если вы будете так относиться к самому себе, есть шанс, что и другие захотят поступать с вами подобным образом.

Читайте по теме:

• Хорошие лидеры не боятся быть эмоциональными
• Руководители, которые не прощают
• Перестаньте защищаться — правила общения для слишком бдительных