Три испытания
для супругов-карьеристов

Камилла и Пьер встретились, когда им было за сорок; оба успели пережить развод. Они были влюблены друг в друга и в свою работу. Первый муж Камиллы активно возражал против ее стремления к должности партнера в аудиторской фирме. Первая жена Пьера, производственного директора автомобильной компании, пожертвовала карьерой и всюду следовала за супругом, но в итоге ушла от него. (Имена этой и других пар, упоминающихся в статье, изменены.) Стремясь избежать прежних ошибок, Камилла и Пьер договорились не препятствовать профессиональному развитию друг друга. Поначалу все шло гладко, но через два года Камилла начала разочаровываться в карьерном пути, который она выбрала когда-то из-за того, что «так поступают все разумные детки».

Помня о договоренности, Пьер спокойно выслушивал сомнения Камиллы и поддерживал ее в желании попробовать что-нибудь другое. Однако со временем груз забот стал слишком велик: ему приходилось подбадривать Камиллу, много работать и вместе с тем заниматься воспитанием их детей от первых браков. В ­какой-то момент и Пьер начал сомневаться в правильности своего выбора карьерного пути и опасаться, что их пара не справится с обоюдной сменой курса. Ни одному из партнеров не удавалось отвлечься от работы и подумать о том, как сохранить свою семью и отношения. Уставшие и подавленные, Пьер и Камилла никак не могли вернуться к полноценной и счастливой жизни.

В наши дни в семьях все чаще работают оба супруга. По данным Pew Research, в 63% американских семейных пар с детьми трудоустроены оба родителя (в ЕС этот показатель чуть выше). Многие из таких пар можно назвать двухкарьерными: в них оба партнера имеют хорошее образование, занимают ответственные штатные должности специалистов или руководителей и стремятся к карьерному росту. Партнеры вроде Пьера и Камиллы считают работу главным средством самоидентификации и самовыражения. Социологи все чаще свидетельствуют: если оба партнера посвящают себя и работе, и семейным делам, их экономическая свобода растет, они больше довольны отношениями и в среднем реже разводятся.

Впрочем, из-за тесного переплетения работы и личной жизни такие пары сталкиваются со своими сложностями. Как решить, ради чьей работы стоит переехать? В какой момент один из партнеров может рискнуть и резко сменить карьерный курс? Кто сорвется с работы, чтобы забрать из школы заболевшего ребенка? Как уделять домашним делам и друг другу достаточно внимания, если оба занимают ответственные должности? Как быть, если один из супругов решит сменить профессию? Каждый из этих вопросов необходимо обсуждать вместе, чтобы найти ответ, устраивающий обоих. Если чувства или интересы одного из партнеров будут проигнорированы, проблемы станут расти как снежный ком, угрожая разрушить и карьеры, и отношения супругов.

Многие из этих трудностей давно известны; я уже писала в HBR о том, как компании могли бы учесть их в своих кадровых стратегиях. А вот рекомендации для самих пар найти сложнее. Большинство популярных советов основываются на том, что человек принимает карьерные решения в одиночку, не имея обязательств перед супругом, детьми или престарелыми родителями. И даже когда партнер принимается в расчет, внимание уделяется только его чувствам, но не карьерным планам. В целом подобные рекомендации затрагивают лишь отдельные аспекты баланса семьи и карьеры или узкие вопросы вроде планирования командировок. Но семейным парам нужно нечто иное — целостный подход к разрешению противоречий между обязательствами и амбициями.

Я сама являюсь половинкой двухкарьерной пары. Проанализировав свой опыт и осознав, как мало систематических научных исследований проводилось в этой области, я потратила шесть лет на изучение более 100 подобных союзов и написала книгу «Couples That Work», которая скоро выйдет в свет. Я наблюдала за людьми из разных стран, разных возрастов (от 26 до 63 лет), разных профессий (от топ-менеджеров корпораций до предпринимателей и сотрудников НКО). (См. врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что двухкарьерные пары преодолевают трудности, анализируя стоящие за ними более глубокие психологические и социальные факторы: стремление к власти и контролю; личные надежды, страхи и потери; стереотипы и культурные представления о роли каждого из супругов, о «хороших» отношениях и «успешной» карьере.

Я выяснила, что в рабочей и личной жизни таких пар, как правило, возникает три поворотных момента, когда влияние этих факторов усиливается. Именно в эти переходные периоды одни пары находят путь к развитию отношений и карьеры, а другие проваливаются в трясину ссор и разочарования. Разобравшись в сути переходных периодов, на­учившись задавать друг другу нужные вопросы и избегать ловушек, супруги смогут стать сильнее и ярче раскрыться как в личной жизни, так и в карьере.

Первый переходный период: в одной упряжке

Когда Джамаль и Эмили встретились, им еще не исполнилось и тридцати и они были совершенно не готовы к компромиссам. Энергичные и полные оптимизма, они хотели взять от жизни все. Джамаль, менеджер в строительной фирме, постоянно был в разъездах и брал на себя все более сложные проекты. Эмили, работавшая в компании по пошиву одежды, только что получила назначение на свою первую руководящую должность. Виделись они в основном по выходным, которые проводили в путешествиях по диким местам. Через полтора года после первого свидания Эмили и Джамаль поженились.

Спустя три месяца в их жизни произошли серьезные перемены: Эмили забеременела, а начальник Джамаля поручил ему важный инфраструктурный проект в Мексике. Джамаль согласился проводить в Мехико по три недели каждый месяц. Его зарплата увеличилась: планировалось, что это позволит Эмили, оставшейся в Хьюстоне, нанять для ребенка няню и выйти на работу. Аиша появилась на свет на две недели раньше срока, пока Джамаль ждал рейса в аэропорту Мехико. Очень скоро Эмили, которой приходилось работать, вести хозяйство и ухаживать за ребенком, поняла, что даже няня не облегчает ей жизнь; молодая мать была перегружена и остро ощущала недостаток заботы. Джамаль же очень уставал от бесконечных перелетов и гигантского проекта. Он чувствовал себя одиноким, профнепригодным и виноватым перед всеми.

После долгих споров пара пришла к решению, которое казалось целесообразным: поскольку Джамаль зарабатывал больше, Эмили взяла на себя менее ответственные рабочие проекты, перешла на удаленный режим и вместе с дочерью переехала к мужу в Мехико. Однако там Эмили почувствовала себя изолированной от головного офиса, не получила повышение и в конце концов разочаровалась в выбранном пути. К тому моменту, когда босс Джамаля заговорил о следующем проекте, пара уже не вылезала из ссор.

Первый переходный период, через который проходят двухкарьерные пары, часто становится следствием первого важного события, пережитого вместе: повышения по службе, появления общего ребенка или начала совместной жизни с детьми от прежних отношений. Чтобы адаптироваться к новой ситуации, партнеры должны договориться о том, как они будут расставлять карьерные приоритеты и распределять семейные обязанности. Успех этих договоренностей зависит от важного условия: партнерам нужно перестать рассматривать свои карьеры и жизни как параллельные и независимые и увязать их в ­единое целое.

Мое исследование показало, что в первый переходный период переговоры могут завести партнеров в две типичные ловушки.

Чрезмерный практицизм. Пары часто пытаются найти «логистическое» решение своих проблем, особенно на первом переходном этапе. Эту ошибку допустили Джамаль и Эмили, когда свели вопрос к поиску няни и обсуждению того, как часто Джамаль будет прилетать домой. Причины такого подхода понятны: проблема логистики вполне конкретна, а более глубокие психологические и социальные сложности трудно сформулировать и страшно обсуждать. Однако излишняя рациональность только усугубляет ситуацию, не снимая эмоционального напряжения.

Партнеры не должны ограничиваться согласованием своих планов и списков дел — не менее важно понять, принять и обсудить эмоции, ценности и страхи, лежащие в основе их решений. Разговор о чувствах поможет их контролировать.

Стремление сэкономить. Прини­мая решения о том, где жить, чьей карьере отдать предпочтение и кому поручить основные обязанности по воспитанию ребенка, многие пары руководствуются лишь экономическими соображениями. Однако, сколь бы разумен (или неизбежен) ни был такой подход, он часто заставляет выбрать вариант, противоречащий другим потребностям и желаниям пары.

Мало кто считает смыслом своей жизни деньги. На работе людьми движет желание учиться, развиваться, брать на себя все более сложные задачи. В нерабочее время они хотят общаться с детьми и заниматься тем, что им интересно. Пара может стремиться жить в том или ином месте из-за того, что там их родственники, единомышленники или желаемое качество жизни. Решив переехать в Мехико только из-за большей зарплаты Джамаля, молодая семья не учла множество других своих интересов, что привело к разочарованию.

Чтобы не допустить этой ошибки, паре нужно проговорить основные принципы, которыми она будет руководствоваться в совместной жизни. Прежде всего необходимо договориться о базовых аспектах отношений: ценностях, границах и страхах. (См. врезку «Как заключить парный контракт».) Переговоры и поиск взаимопонимания по этим вопросам в дальнейшем помогут принимать трудные решения, поскольку партнеры будут руководствоваться одинаковыми критериями. Очень важно делать это вместе: по моим данным, пары, которым удавалось договориться, принимали решения открыто и сообща (а не молча и единолично). Тем же, кто не пытался разобраться в своих мотивах, переходные периоды давались тяжело, поскольку эти мотивы никуда не исчезали.

Кроме того, пара должна поговорить о карьерных приоритетах и распределении семейных обязанностей. Далеко не всегда имеет смысл делить все поровну — и совершенно не­обязательно отдавать предпочтение карьере кого-то одного.

Здесь стоит присмотреться к трем базовым моделям.

1) Первый-второй: карьера одного из партнеров раз и навсегда признается более важной. Этот человек посвящает больше времени работе и меньше — семье, его профессиональные обязательства (в том числе связанные с переездами), как правило, учитываются в первую очередь.

2) По очереди: партнеры договариваются периодически передавать друг другу майку лидера.

3) Двойное первенство: обе карьеры считаются одинаково важными, и всякий раз нужно искать компромисс.

Мое исследование показало, что пара может достичь гармонии в карьере и отношениях при любой модели — главное, чтобы она отвечала ценностям партнеров и оба были готовы обсуждать варианты и договариваться. Наибольших успехов чаще всего добиваются те, кто выбирает третью (самую непростую) модель: она отлично учит людей последовательно урегулировать разногласия.

Пытаясь выйти из тупика, Эмили и Джамаль, наконец, поговорили о том, что еще, помимо финансового успеха, важно для них обоих. Среди общих ценностей оказались карьера, близость к природе и постоянное место жительства — там, где они оба могли бы заботиться об Аише. Эмили и Джамаль признали, что боятся отдалиться друг от друга, и потому договорились о важном правиле: жить в одном городе и не проводить в командировках больше четверти своего времени. Они хотели остаться в Северной Америке, и Джамаль предложил, чтобы оба обвели на карте города, где можно было бы обзавестись домом и развиваться в профессиональном плане. Их диалог и отметки на карте привели пару к неожиданному решению — и новой жизни в Атланте, где Эмили и Джамаль решили следовать модели двойного первенства. Сегодня, три года спустя, они успешно строят карьеру, счастливы вместе и ждут второго ребенка.

КАК ЗАКЛЮЧИТЬ ПАРНЫЙ КОНТРАКТ

По итогам исследования я разработала механизм помощи двухкарьерным парам в переходные периоды их жизни. Я на­з­вала его парным контрактом, поскольку для планирования общего пути партнерам нужно обсудить их ценности, границы и страхи и найти общий язык. Ценности определяют направление, границы задают рамки, а страхи указывают на возможные препятствия. Получив четкое представление о ситуации с трех сторон, пара сумеет договориться и преодолеть сложности.

Прежде всего, запишите свои мысли по каждой из трех тем. Затем поделитесь ими друг с другом. Выслушайте и примите чаяния и сомнения партнера, не обесценивая и не высмеивая его страхи. Отметьте сходства и различия в ценностях и ­границах. Ни в одной паре не может быть полного единства в этих вопросах, но если вы слишком разные, придется искать золотую середину. Скажем, если один из вас готов какое-то время пожить порознь, а другой против этого, стоит вместе найти подход, который устроит обе стороны.

Ценности

Если наши решения и действия соответствуют нашим ценностям, мы спокойны; если же нет, мы испытываем стресс и чувствуем себя несчастными. Честное обсуждение ценностей друг друга упростит принятие решений, которыми будут довольны оба. Например, если вы с партнером оба высоко цените то время, которое ­проводите ­вместе, никто из вас не будет опасаться, что другой согласится на 70-часовую рабочую неделю.

Вопросы друг для друга

Что делает тебя счастливым и довольным? Что приносит тебе удовлетворение? Что нужно для хорошей жизни?

Границы

Задать четкие рамки — значит облегчить принятие важных решений. Продумайте три типа границ: место, время и личное присутствие.

Вопросы друг для друга

Есть ли места, где ты мечтаешь когда-нибудь поработать и пожить? Есть ли места, которые тебе не нравятся? Если нам придется работать больше, чем хотелось бы, на сколько часов максимум можно согласиться? Что, если нам предложат работать в разных городах и жить какое-то время отдельно? Как долго мы могли бы так жить? Какое количество командировок допустимо и как мы будем планировать их между собой?

Страхи

Зная и контролируя страхи друг друга, вы сможете вовремя замечать проблемы и принимать меры, не ставя под угрозу отношения. С отношениями и карьерой связано много классических страхов. Вы можете опасаться, что вашу семью разрушат родственники партнера, что со временем вы отдалитесь друг от друга, что партнер заведет кого-то на стороне, что вам придется пожертвовать карьерой ради партнера или что у вас не будет детей. Поделившись своими страхами, вы сможете заручиться сочувствием и поддержкой. Например, узнав, что партнера смущает вмешательство ваших родителей, вы постараетесь выстроить границы между ними и вашей семьей. Если вы хотите совершить резкий поворот в карьере, но боитесь, что это ударит по семейному бюджету, можно договориться с партнером о снижении трат и создании «стратегического запаса».

Вопросы друг для друга

Чего ты боишься в будущем? С какими сложными проблемами, связанными с нашими отношениями и карьерой, мы можем столкнуться? Что самое страшное может с нами произойти?

Второй переходный период: новый поворот

Психологи утверждают, что в молодости многие из нас выбирают профессию и партнера в соответствии с ожиданиями родителей, друзей, одноклассников и общества, а в зрелом возрасте мы все больше стремимся к индивидуации, пытаясь освободиться от навязанных моделей и стать хозяевами собственной жизни. Индивидуация становится частью так называемого кризиса среднего возраста, который наступает после сорока лет и у одиноких, и у семейных людей.

Мы привыкли считать этот кризис проблемой конкретного человека (скажем, когда мужчина бросает жену и покупает спортивный автомобиль), но в двухкарьерных парах, где каждый стремится к профессиональной реализации, он бьет по карьере обоих партнеров. Двойной личностно-профессиональный кризис создает почву для второго переходного периода. Именно он чуть не разрушил жизнь Камиллы и Пьера, упомянутых в начале статьи.

В процессе поиска новой самоидентификации партнеры часто понимают, что давние договоренности, отношения и роли, которые когда-то устраивали обоих, теперь начинают им мешать. Некоторые из договоренностей (например, о карьерных приоритетах) порой приходится пересматривать, чтобы один из партнеров смог оставить работу и попробовать себя в чем-то другом. Отказываться от решений, совместно принятых на предыдущем переходном этапе и ставших основой для жизни пары, бывает очень неприятно. Это представляет угрозу для совместной жизни: нередко желание одной из сторон изменить что-то в своей карьере воспринимается другой стороной как попытка перекроить или даже завершить отношения. Успешно проходят этот этап те партнеры, которым удается понять и поддержать друг друга в сложный и интимный момент личностного становления.

Второй переходный период обычно начинается в тот момент, когда один из супругов решает переосмыслить свою карьеру или жизненный путь. (Именно так все произошло у Камиллы и Пьера.) Как правило, человек начинает спрашивать себя: что завело меня в этот тупик? Почему я принимал такие решения? Кто я такой? Чего я жду от жизни? Кем хочу стать в итоге? Чтобы изучить альтернативные пути, придется потратить немало времени: пообщаться с людьми, понаблюдать за работой профессионалов, пройти стажировку, поработать волонтером и т. д. Подобные размышления и метания порой заводят партнеров в первую ловушку второго переходного периода.

Недоверие и защитное поведение. Жить с человеком, поглощенным поиском нового пути, бывает непросто. В голову лезут неприятные вопросы: чем он недоволен? Проблема в карьере или же в наших отношениях? Нет ли здесь моей вины? Зачем ему новые знакомства? Разве меня ему недостаточно? Подобные мысли подрывают доверие и вызывают защитную реакцию, что только отталкивает и без того мечущегося партнера. Напряжение нарастает, и в итоге семья перестает быть безопасным пространством и становится помехой для индивидуации.

В такой ситуации необходимо прежде всего рассказать партнеру о своих страхах и позволить ему объяснить, что проблема вовсе не в отношениях. Затем нужно прийти к тому, что литературоведы называют приостановкой неверия: допустить, что те вещи, которые сейчас вызывают сомнения, постепенно приведут к чему-то интересному, а значит, стоит уделить им внимание. Такой настрой облегчит и улучшит жизнь обоим партнерам.

Наконец, партнеры должны осо­знать, как важно поддерживать друг друга. Психологи используют термин надежная база и считают такую базу необходимым условием обоюдного роста. Феномен надежной базы впервые был выявлен и описан психологом Джоном Боулби. Ее наличие позволяет нам преодолевать себя и без лишней тревоги выходить из зоны комфорта, ощущая поддержку близкого человека. Поддерживающий партнер должен ненавязчиво поощрять поиски и раздумья другого, даже если для этого придется выйти за рамки привычных отношений.

Правда, быть для кого-то надежной базой не так просто. Здесь скрыта еще одна ловушка.

Асимметричная поддержка. Случа­ется, что один из партнеров постоянно поддерживает другого, не получая ничего взамен. Так случилось с Камиллой и Пьером. Помня о прошлом браке, когда жена Пьера пожертвовала ради него карьерой, тот решил всячески поддерживать Камиллу и стать для нее надежной опорой. Но они оба были настолько загружены, что Камилла не могла ответить ему тем же. В результате ее искания и размышления стали помехой для развития Пьера, что и загнало отношения и карьеру пары в тупик. Важно помнить, что быть для человека надежной базой — не значит забыть о собственных желаниях, отказаться от своего «я» или стать идеальным. Вы можете прекрасно поддерживать партнера и при этом получать ответную поддержку и уделять время себе. Более того: именно при таком раскладе вы добьетесь большего эффекта и не будете чувствовать себя обделенным.

В процессе исследования я выяснила, что в парах, справившихся со вторым переходным периодом, люди часто сами вдохновляли друг друга на новые свершения — даже если им приходилось одновременно искать себя и поддерживать партнера.

Когда партнер определится со своими планами на карьеру, жизнь и отношения, придет время вместе реализовать задуманное. Партнерам следует заново договориться о распределении ролей. Приведу здесь историю еще одной изученной мною пары — Мэтью и Джеймса, за 18 лет совместной жизни успевших значительно продвинуться по служебной лестнице. Когда Мэтью понял, что хочет, по собственному выражению, «сойти с поезда успеха», где он чувствовал себя всего лишь пассажиром, они с Джеймсом решили отказаться от образа «четы лидеров» и пересмотреть карьерные приоритеты, о которых они договорились в первый переходный период. Сначала Мэтью не хотел делиться своими сомнениями с Джеймсом: ему казалось, что партнер может охладеть к нему после смены курса. Однако, начав обсуждать проблему, оба поняли, что их представление о себе как о паре лидеров заставляло их конкурировать и не уступать друг другу. Осознание этого и пересмотр негласного договора в итоге помогли Джеймсу получить свою первую топ-менеджерскую должность, а Мэтью — перейти на работу в НКО. Время и усилия, затраченные на обдумывание экзистенциальных вопросов и перераспределение ролей, принесли свои плоды: пара перешла к новому этапу в карьере и ­отношениях.

Третий переходный период: потерять и найти

Похороны матери Нора переживала очень тяжело. Они стали кульминацией двухлетнего периода серьезных перемен в жизни этой женщины и ее мужа Джереми (обоим тогда было под шестьдесят). Все началось со смерти отцов обоих супругов: сначала одного, а через месяц и другого. На плечи семьи легла забота о больной матери Норы. В тот же период родительский дом покинули дети, а на работе возникли неприятности.

Джереми — цифровой художник. Его студия как раз завершала последний масштабный проект для крупного клиента, поскольку тот решил уйти к конкурентам. Джереми было жаль терять заказчика, но он смотрел в будущее с оптимизмом. Нора вот уже 26 лет трудилась в небольшой фирме по производству сельхозтехники. Порой ей хотелось сменить работу, но она боялась, что Джереми придется несладко без ее эмоциональной и материальной поддержки. И вот теперь руководство попросило ее досрочно выйти на пенсию. Норе казалось, что ее просто списали в утиль, несмотря на все те годы, которые она отдала компании. Кто она теперь, когда работы больше нет, родители умерли, а дети разъехались? Нора чувствовала себя совершенно потерянной.

Третий переходный период обычно наступает в пожилом возрасте и часто начинается со смены ролей и связанного с ней чувства утраты. Карьера заходит в тупик или идет на спад; организм дает сбои; дети, если они есть, начинают жить отдельно. Бывает, что у одного партнера на работе дела идут в гору, а другой переживает неудачу за неудачей. После нескольких десятилетий карьерной гонки и воспитания детей человек может вдруг обнаружить, что рядом с ним совсем не тот, в кого он когда-то влюбился. Иногда это чувствуют сразу оба партнера. Такие перемены вновь поднимают главные вопросы идентичности: кто я теперь такой? Кем я хочу быть остаток жизни?

Хотя третий переходный период, как правило, начинается с больших утрат, он открывает новые горизонты. Сегодня у пожилых людей есть немало возможностей изменить свою жизнь. Во всем мире растет продолжительность жизни, и пары преклонного возраста могут позволить себе провести несколько десятилетий в добром здравии, не будучи связанными родительскими обязанностями. По мере того как карьерные траектории и рабочие требования становятся гибче, особенно для опытных специалистов, людям все проще заниматься сразу несколькими видами деятельности: например, консультировать клиентов и занимать пост в совете директоров. Многие направляют усилия на служение обществу, воспитывают преемников, выступают в роли наставников — или же возвращаются к прежним хобби и общаются с друзьями.

Задача пар в этот переходный период — вновь создать самих себя, на этот раз основываясь на прежних достижениях и с оптимизмом глядя в будущее. Самое время оплакать былое, открыться новому, связать воедино прошлое и будущее и скорректировать жизненный курс в нужном направлении.

Общаясь с парами, вступившими в свой третий переходный период, я с удивлением обнаружила, что главное на этом этапе — не просто вместе рефлексировать, как в предыдущих случаях, но и действовать плечом к плечу, взявшись за общее дело. Когда партнеры интересуются жизнью и работой друг друга, как своими собственными, это дает им обоим колоссальный заряд энергии. Я встречала множество пар, которым успешно пройти через третий переходный период помогло объединение усилий: например, запуск совместного бизнеса.

Но этот переход тоже не обходится без ловушек.

Незавершенные дела. Хорошо это или плохо, но на то, как пара справится с этим этапом, влияют старые модели общения, привычные подходы, принятые когда-то решения и допущения. Я заметила, что самая распространенная проблема этого периода — сожаления о пережитых проблемах отношений: о неверном определении карьерных приоритетов, о не оказанной вовремя поддержке.

Чтобы без потерь пережить третий переходный период, пара должна отдать дань пройденному пути и согласиться перераспределить роли на будущее. Так, Нора и Джереми долго не могли расстаться с представлением о том, что жена должна поддерживать мужа, но не наоборот. Осознав эту проблему и роль каждого в ее усугублении, супруги сумели сплотиться и стали больше поддерживать друг друга.

Узкие горизонты. К началу третьего переходного периода пара успевает пережить немало проблем и разочарований. Нередко оба партнера устают от многолетней заботы о других или просто от бесконечной работы. Когда роли меняются, а сомнения в правильности выбранного пути нарастают, мало кто задумывается о радикальных преобразованиях. Прежние поколения раньше выходили на пенсию и раньше умирали, они не жили в условиях экономики свободного заработка — поэтому современным парам не на кого ориентироваться на позднем этапе жизни. Чтобы найти возможности заново себя открыть, придется постепенно расширять свои горизонты.

Партнерам снова нужно экспериментировать. Испытать разные варианты на этом этапе даже важнее, чем в период кризиса среднего возраста. Подобно тому как дети с радостью исследуют мир, себя и окружающих, зрелая пара может пробовать себя в чем-то новом, отбросив стереотипы и не переставая всему удивляться. С течением жизни и появлением все новых забот большинство из нас подавляет свою природную любознательность. Но порой просто необходимо преодолеть страх потерять привычный образ себя и дать свободу желаниям и амбициям. На этом этапе экспериментировать значит молодеть.

Естественная смена ролей и самовосприятия — отличный повод изменить что-то в образе жизни, работе и отношениях. Для многих эксперименты ассоциируются с поиском новых возможностей — и это, безусловно, важно. Однако не менее важно пересмотреть свои убеждения и подходы: действительно ли все должно продолжаться так, как сейчас?

Обретя взаимную поддержку, Нора и Джереми смогли открыться новым возможностям. Финансовой стабильности они уже добились — теперь пришло время переосмыслить не только карьеру, но и свое место в мире. Вдохновляя друг друга, оба решили посвятить себя служению обществу. Джереми стал художником-фрилансером, устроился по совместительству преподавателем в местный колледж и стал уделять больше времени своей давней страсти — плаванию под парусом. Нора переучилась на консультанта и работает с семьями, попавшими в трудную жизненную ситуацию, а также трудится волонтером в ­местном музее сельского хозяйства. Новые возможности и свободное время для общения с друзьями позволили супругам вновь обрести удовлетворение от работы и отношений.

Проблемы, с которыми сталкиваются пары на каждом переходном этапе, очень разные, но они тесно взаимосвязаны. В первый период партнеры адаптируются к важным жизненным событиям, договариваясь о своих ролях. Со временем эти роли порождают усталость, переживания и сомнения, что приводит к началу второго переходного периода. А чтобы успешно преодолеть третий этап, пара должна справиться с сожалениями и дисбалансом, оставшимися от первых двух периодов.

Не существует какого-то одного рецепта для решения всех проблем, возникающих на этом пути. Может показаться, что идеальный вариант — это абсолютно равноправный союз, где обязанности по дому и по воспитанию детей распределены поровну, а карьеры строятся синхронно. Однако мое исследование показало: вместо того чтобы «подсчитывать очки», партнерам в двухкарьерной паре лучше просто сохранять интерес к жизни, быть открытыми к общению и вовремя принимать решения о том, как будет протекать их совместная жизнь.

Oб исследовании

Я изучила 113 двухкарьерных пар. Партнерам в них было от 26 до 63 лет, возрастные группы распределялись равномерно. Для большинства пар (76) это были первые значимые отношения. В исследовании приняли участие уроженцы 32 стран и четырех континентов — представители разных культур и религий. На момент исследования 35% из них проживали в Северной Америке, 40% — в Европе, 25% — в других регионах. В 68 парах хотя бы у одного из партнеров были дети. 11 пар были однополыми, остальные — разнополыми. Чуть менее 60% участников строили карьеру в корпоративном мире. Среди остальных было примерно поровну представителей разных профессий (врачей, юристов, ученых), предпринимателей, работников госструктур и некоммерческого сектора. Каждый из партнеров опрашивался отдельно, вопросы касались развития отношений, карьерного пути, взаимодействия внутри пары, общения с семьей и друзьями.

Об авторе. ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ (JENNIFER PETRIGLIERI) — доцент в области организационного поведения в бизнес-школе INSEAD, автор книги «Couples That Work: How Dual-Career Couples Can Thrive in Love and Work» (Harvard Business Review Press, 2019). В INSEAD Дженнифер руководит программой-акселератором по менеджменту, а также программой для женщин-лидеров и программой гендерного разнообразия.