Какими должны быть эмоциональные границы на работе

Грег МакКеон

Чтобы достичь гармоничных и зрелых отношений на работе или дома, нам следует «установить» два фильтра. Первый барьер — чтобы защищать себя от других людей. Второй барьер — для защиты других людей от вас.

Барьер №1: защитите себя от других. Однажды у меня была начальница, которая постоянно делала резкие замечания: «Какой вы неблагодарный!», «Вы просто не умеете хорошо писать!» или «Как тупо!». Поначалу я прислушивался к ее словам, думая, что все они — чистая правда. Внешне я занял оборонительную позицию, но на самом деле я приходил домой эмоционально подавленный. Каждый вечер моя жена Анна выслушивала подробности наших бесед и помогала мне отделить зерна от плевел. Однажды она просто сказала мне: «Тебе нужно научиться правильно оценивать источник критики!». Моя ошибка была не в том, что я не слушал, наоборот, я слишком прислушивался к мнению своей начальницы. Другими словами, мне следовало научиться фильтровать обратную связь.

Барьер №2: защитите других людей от себя. С другой стороны, как-то раз у меня была руководительница, с которой я, как мне казалось, мог быть предельно открытым. Однажды она сказала мне: «Я ценю ваш вклад, но иногда во время разговора у меня такое чувство, будто мне дали поддых». Очевидно, я недостаточно заботился о защите своей коллеги от самого себя. Мне нужно было тщательно выбирать свои слова и свою манеру их подачи. (Более подробно об этом можно прочитать в работе Пии Меллоди о границах.)

Научиться правильно устанавливать оба барьера, не отклоняясь ни в ту, ни в другую сторону, — весьма непростая задача. Слишком сильный или слишком слабый фильтр может создать трения в отношениях, отраженные в следующей матрице (мой поклон Терренсу Реалу за «Матрицу отношений»).

image

Вот как это работает.

Если оба барьера слишком слабы, вы взрывоопасны. Это самое плохое из всех возможных положений: вы не защищены от других людей, а другие не защищены от вас. В этой ситуации вы будете вести себя как затравленное животное. Вы гиперчувствительны ко всему, что вам говорят, и занимаете оборонительную позицию. Вы чувствуете себя жертвой, а ведете себя как задира.

Когда вы ощутите себя в подобном положении, задайте себе вопрос: «Насколько адекватно мое видение ситуации?» или «Не перегибаю ли я палку?». Делите пополам мнения других людей; предполагайте, что они не на сто процентов верны. Найдите один пункт, с которым вы соглашаетесь, и выбросьте из головы остальное. Попридержите язык до тех пор, пока не разберетесь во всем получше. Запишите то, что бы вам хотелось сказать (на бумаге, чтобы гневное электронное письмо не ушло случайно адресату), и перечитайте попозже.

Читайте материал по теме: Руководитель, создающий гармонию

Если один барьер у вас сильный, а другой — слабый, вы или навязчивы, или ранимы. Если вы навязчивы, это непростое положение: вы чувствуете себя уверенно, но, возможно, обижаете людей, сами того не замечая. Вы искренне делитесь своим мнением, но не исключено, что вы слишком откровенны. Проблема в том, что, возможно, вы недостаточно подстраиваетесь под стили и манеры поведения других людей, потому что попросту не прислушиваетесь к ним. Ваша коммуникация — это игра в одни ворота.