Формула дружбы

Человек, как известно, животное социальное. Однако это, к сожалению, ни в коей мере не значит, что знакомиться и общаться легко и просто. Отнюдь нет. С каждым годом и в каждом новом исследовании (о которых можно прочесть, например, здесь и здесь) все больше людей признаются, что чувствуют себя одинокими и неспособными выстроить сколько-нибудь продолжительные отношения любого рода. С расцветом соцсетей проблема только усугубилась. Ученые бьют тревогу: одиночество влечет море побочных эффектов – от очевидных социальных и психологических до физических, вплоть до преждевременной смерти.

Установление контакта с незнакомцем для большинства из нас задача малоприятная, а для кого-то и откровенно пугающая. А потом даже те, кому каждую неделю приходится общаться с большим числом людей, жалуются, что чем больше мимолетных знакомых они заводят, тем сложнее найти среди них настоящих друзей. Можно долго спорить о терминологии («друг», «знакомый», «приятель» – градация у каждого своя), но в обществе царит стойкое убеждение, что «друзья не растут в огороде» и что их целенаправленный поиск редко приносит плоды: дружба, как и любовь, якобы не подчиняется логическим законам. Это миф - друзей можно и нужно выращивать, уверяет нас Джон Шефер, доктор психологических наук, профессор, консультант спецслужб и бывший спецагент ФБР в книге «The Like Switch: An Ex-FBI Agent's Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over», которая выйдет в России в следующем году. Д-р Шефер делится методиками спецслужб, используемыми при вербовке и «раскалывании» чужих шпионов, и приводит, например, вот такую формулу дружбы:

Дружба = Близость + Частота + Продолжительность + Интенсивность

Автор дает пространные объяснения, но суть довольно-таки очевидна:

• Степень близости (Proximity, под которой понимается как географическая, так и метафизическая близость), готовность впустить в свое личное пространство у большинства людей быстрее всего повышается в ситуации, когда человек расслаблен и не ощущает никакой угрозы.
• Частота (Frequency) и продолжительность (Duration) контактов: чем больше времени мы проводим с человеком, тем больше друг о друге узнаем и тем сильнее взаимное влияние.
• Интенсивностью (Intensity) автор называет степень, до которой мы способны удовлетворить психологические или иные потребности потенциального друга.

В качестве иллюстрации д-р Шефер дает историю пойманного разведчика Владимира (!), который наотрез отказывался сотрудничать. Каждый день (частота) тогда еще действующий спецагент Шефер приходил к нему в камеру, садился напротив (близость) и читал газету на протяжении получаса (длительность). Через пару месяцев они начали говорить на отвлеченные темы (интенсивность), – и только потом Владимир рассказал то, что агент хотел услышать с самого начала. Шефер говорит, что они до сих пор дружат.

Эта формула, при всей ее кажущейся циничности, по сути отражает то, как люди обычно строят отношения. Препарировав процесс и вычленив каждую составляющую, нам просто предлагают подходить к нему более осознанно, не усложняя. И в этом есть смысл: чем ждать милостей от судьбы, лучше научить свое тело посылать «дружественные» сигналы (устанавливать зрительный контакт, наклонять голову и улыбаться), стереть с лица нахмуренность утомленного горожанина, отшлифовать свои навыки общения (слушать, называть собеседника по имени, вести разговор в круге его интересов, уважать его точку зрения и т.п.) и посещать места, где бывают интересные нам люди.

Все это писал больше 80 лет назад Дейл Карнеги, эти же советы повторяются из книги в книгу, их используют практики НЛП и успешные нетворкеры, - потому что это здравый смысл и это работает. А мы так жаждем найти готовую формулу и гарантированно работающий рецепт, как будто общение – это тайная практика. У людей нет друзей, потому что они ленятся их заводить и потом поддерживать отношения: ведь отношения требуют сил, времени и желания – всего того, чего нам так часто не хватает.