Как разговаривать на работе о
сексуальных домогательствах

Если у вас на работе не заходил разговор о сексуальных домогательствах — в корпоративном мессенджере, за обедом или у кулера — я буду удивлена. Тема постоянно на слуху благодаря флешмобам в социальных сетях и заголовкам в СМИ об обвинениях в адрес мужчин от их коллег. Но подобные разговоры могут вызывать сложности. Возможно, вы нервничаете и не знаете, как говорить о сексуальных домогательствах (и это вполне понятно). Может быть, лучше вообще избегать этой темы? Или, наоборот, стоит вдумчиво и продуктивно обсудить этот вопрос? И если вы все-таки затронули его, то как реагировать, когда собеседник говорит нетактичные или обидные вещи?

За ответами на эти вопросы я обратилась к двум экспертам и авторам HBR: Холли Уикс, преподавателю школы Кеннеди Гарвардского университета и автору книги «Failure to Communicate: How Conversations Go Wrong and What You Can Do to Right Them» и Дэвиду Смиту, профессору Военно-морского колледжа США и соавтору книги «Athena Rising: How and Why Men Should Mentor Women».

Уикс и Смит согласны, что, затрагивая тему сексуальных домогательств, важно действовать осторожно, особенно сейчас, когда все взбудоражены. «Мы запутались, ситуация кажется странной и некомфортной, — говорит Уикс. — Людям тяжело, и они боятся ошибиться».

Мужчины не знают, что сказать и как себя вести; женщины расстроены из-за отсутствия сочувствия со стороны коллег-мужчин. «Каждая сторона готова спровоцировать другую, возможно, не специально, но и не вполне невинно», — говорит Уикс. Как отмечает Смит, важно, чтобы мужчины участвовали в этих обсуждениях: «Не время прятаться. Нужно обсудить свои позиции, что приемлемо, а что нет».

Вот несколько практических советов о том, как вести себя на этой зыбкой почве.

Определите свою цель

Как и в любой потенциально напряженной дискуссии, необходимо для начала понять, чего вы пытаетесь добиться. Разговор может напоминать спор, но в нем не должно быть победителей и проигравших. «Идея "победить" в подобном разговоре не имеет смысла», — говорит Уикс. Не стоит также стремиться выставить собеседника бесчувственным дураком. «Хороший результат — не заставить собеседника согласиться, что вы правы, а он нет, но достичь момента, когда он скажет: ''Это разумный разговор, я могу в нем участвовать"». Не пытайтесь убедить коллег в своей точке зрения, — советует эксперт.  —Начинайте разговор с желанием узнать что-то новое и поделиться своим мнением.

Подумайте, делиться ли вам личным опытом

В любом сложном разговоре непросто рассказывать о личном опыте. Когда вы связываете тему с собой или своим опытом, разговор может зайти в тупик; ваши собеседники могут почувствовать, что не имеют морального права продолжать. Это как раз такой случай.

Конечно, женщины, которым хватило смелости публично сообщить о сексуальных домогательствах и поделиться своими историями, стали инициаторами широкой дискуссии. И все-таки личные истории в непринужденном разговоре с коллегами могут иметь обратный эффект. Не хочу сказать, что вы должны молчать, если вы пережили сексуальные домогательства. Но в спонтанном разговоре в офисе подобные откровения, особенно с теми, с кем у вас нет близких отношений, могут увести разговор в сторону и сделать вас уязвимой перед комментариями и реакцией, которую вы не хотите услышать. «Скорее всего, люди испытают повышенный дискомфорт, — говорит Уикс. — Они могут запаниковать, не зная, как реагировать, и волноваться, что скажут что-нибудь не то». Лучше сказать что-то вроде: «Насколько я знаю от женщин, побывавших в подобной ситуации…».

Если кто-то решит поделиться личной историей с вами, сохраняйте спокойствие и не заставляйте этого человека чувствовать себя неловко. «Иногда мы непроизвольно отмахиваемся от чужого опыта или преуменьшаем его, — говорит Уикс. — Если кто-то из сотрудников расскажет вам историю о чем-то неприятном и шокирующем, попробуйте поблагодарить их за то, что они рассказали вам об этом».

Не стесняйтесь испытывать дискомфорт

Смит говорит, что мужчины, с которыми он разговаривал в рамках своего исследования, часто беспокоятся, что все «слишком изменится» и «парни больше не смогут быть парнями». Возможно, разговоры о таких вещах неприятны, говорит он, но важно не уклоняться от них. «Некоторые аспекты мужского поведения не нужно ставить под сомнение, это вредит не только женщинам и нашим отношениям с женщинами на работе, но и нам самим и нашим семьям», — подчеркивает эксперт. Не дайте дискомфорту от поднятой темы или эмоциям, которые она вызывает, помешать разговору. Контролируйте свои чувства. «Вы можете сердиться, но гнев не поможет, если вы хотите поговорить с кем-то, — говорит Уикс. — Мы все можем сохранять спокойствие в напряженных ситуациях. Просто нужно использовать эту способность».

Слушайте, слушайте, слушайте

Старайтесь слушать больше, чем говорить. «Отнеситесь к разговору с интересом», — говорит Смит. Используйте фразы вроде «Расскажи подробнее», или «Что ты имеешь в виду?», или «Почему ты так думаешь?». Если не знаете, что сказать, можно промолчать. Смит считает, что слушать — особенно полезная тактика для мужчин. «Мужчинам нужно задавать вопросы, слушать ответы женщин и узнавать, что происходит, — говорит он. — Не переживайте, что вы неидеальны».

Считайте намерения позитивными

Разговор пройдет более гладко, если вы позволите собеседнику сомневаться и будете регулярно напоминать себе, что тема разговора сложна для всех. Если собеседник скажет что-то, на ваш взгляд, ошибочное, не бросайтесь на него. Вам не нужно, чтобы он занял оборонительную позицию. Уикс предлагает «позволить человеку делать предположения» и отвечать с этой позиции. Вместо того, чтобы сказать «Ты с ума сошел», скажите «Я понимаю, что ты хочешь сказать» или «Догадываюсь, почему ты так подумал». Например, если коллега-мужчина повторяет, как он поражен масштабом ситуации, а вы расстроены его бестолковостью, Уикс предлагает сказать что-то вроде «Понимаю. Женщинам нелегко рассказывать о таких ситуациях и обсуждать их, поэтому вполне возможно, что ты раньше о них не слышал».

Облегчите стресс

Людям сложно говорить на непростые темы вроде сексуальных домогательств, поэтому ищите способы облегчить стресс. «Как только человек подумает, что не может психологически позволить себе слушать вас, вы потеряли его внимание», — говорит Уикс. Во время сложных разговоров она тратит много времени и усилий на то, чтобы не вызывать чувства вины и не просить пожалеть ее. «Я стараюсь облегчить стресс не потому что я такая великодушная, а потому что не хочу, чтобы разговор оказался бесполезным», — поясняет она. Говорите осторожно, без угроз. Можете попробовать такие фразы, как «Я думаю, вы можете ошибаться в этом вопросе» или «Я это вижу по-другому».

Подготовьтесь заранее

Возможно, в нужный момент вам будет трудно подобрать подходящие слова, поэтому подумайте заранее, как можно отреагировать на разные мнения. Вот несколько фраз, которые могут произнести ваши коллеги, мужчины и женщины, и несколько примеров ответов от Уикс и Смита.

• «Я знаю, что у меня могут возникнуть проблемы из-за этих слов…» Уикс говорит, что подобным образом говорящий часто пытается снять с себя ответственность за то, что собирается сказать. Не надо его за это критиковать, лучше сказать: «Все будет хорошо. Мы и раньше обсуждали сложные темы».
• «Я просто не верю, что все эти женщины говорят правду». Лучше избегать споров о том, правдивы ли конкретные обвинения. Не нужно вдаваться в подробности или обсуждать право отстаивать свою точку зрения, говорит Смит. Можно сказать: «Не знаю, правдивы ли именно эти обвинения, но если да, то такое поведение неприемлемо».
• «Мужчинам не понять, каково это» или другие фразы, обесценивающие любую реакцию со стороны мужчины. На это можно ответить: «Я бы действительно хотел понять, насколько смогу. Можете мне помочь?»
• «Это заходит слишком далеко» или другие фразы, подразумевающие, что любой мужчина может стать жертвой обвинений. Смит рекомендует отвечать: «У мужчин по-прежнему много преимуществ, и хорошо, если этот разговор качнет маятник ближе к центру».
• «Я больше не буду оставаться наедине с женщинами. Это слишком опасно». Изоляция от женщин не поможет и не защитит их, а только ухудшит их карьерные перспективы. Можно попробовать ответить: «Понимаю, почему ты так говоришь. Но думаю, это непрактичное решение». Уикс считает, что есть множество способов продемонстрировать уважение и теплое отношение, не прикасаясь к другому человеку, особенно если он этого не разрешал.

Поставьте себя на место другого человека

В подобных разговорах легко занять оборонительную позицию, особенно если вам кажется, что вас несправедливо отнесли к определенной категории (например, мужчин-хищников, бесчувственных клоунов или кисейных барышень). Подумайте, что чувствует другой человек. Некоторые из тех, с кем вы говорите, возможно, опасаются, что устоявшиеся нормы теперь подвергаются сомнению, или чувствуют угрозу из-за внезапного потока обвинений — и последующих увольнений и отставок обвиняемых. Другие могут чувствовать себя оскорбленными мнением, что момент расплаты настал слишком быстро. А кто-то, возможно, сам пережил сексуальное насилие или домогательства. Еще кого-то все это просто смущает. Прежде чем заводить подобные разговоры, поставьте себя на место другого человека. Сочувствие поможет обсуждению пройти более гладко. И не стройте предположений. Вы не знаете, через что прошел ваш собеседник или что чувствует в этой ситуации. Поэтому важно проявлять интерес.

Прощайте промахи

Велика вероятность, что вы (или другие участники разговора) скажете что-то, о чем пожалеете или будете переживать, что не сказали иначе. Вместо того, чтобы указывать на каждое обидное слово, дайте разговору протекать естественно и простите себя и других за ошибки. Если вы что-то не так поймете, то всегда сможете вернуться к разговору и извиниться.

Это неприятный процесс, но разговоры на эту тему будут возникать постоянно. Как говорит Смит, «это лишь верхушка айсберга». Обвинения в сексуальных домогательствах в публичном пространстве, вероятно, никуда не исчезнут, и мы находимся только в начале длинного процесса обсуждения харассмента и его последствий. Поэтому думайте о том, как начать разговор, а не закончить его.

Об авторе. Эми Галло — редактор Harvard Business Review.